Don’t f..ck yourself.

    Когда три года назад я начинал свое путешествие, я и понятия не имел к чему это приведет. Я имею ввиду не только и не столько то, где я окажусь, сколько то, кем я стану. Тогда этих мыслей ещё не возникало. Тогда хотелось посмотреть, попробовать, узнать, пожить спокойно. Спокойно – имеется ввиду в дали от того, что заставляет идти тебя против своей воли, поступать в разрез со своими желаниями, коих у меня, надо сказать, было совсем немного. И вот время шло. День за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем, и  каждая из этих мер была наполнена почти до краев чем? правильно – свободой. Действиями или бездействиями, но в согласии со своими желаниями, потребностями, эмоциями. И к чему же все это привело?

      Да к тому, что любое насилие над собой, тем более со стороны себя любимого, я больше не рассматриваю как возможный вариант развития событий, при малейшем выборе. Более того, каждый раз нарушая это нехитрое правило, я всегда убеждался в его исключительной верности.  В мире, где нужна железная воля и стремления к цели, именно эти качества для меня стали неприемлемыми. Они лишают тебя согласия с самим собой, в большинстве случаев заставляют идти против самого себя, что в конечном итоге выливается в агрессию, депрессии и проблемы со здоровьем. Потому что постоянное внутреннее напряжение не может привести ни к чему хорошему.

      И вот опять, я поступил вопреки своей интуиции, своим желаниям и тут же за это поплатился. Вообще, за последние пару месяцев, во время которых царило устойчивое молчание в блоге, столько разных мыслей и желаний пронеслось в голове, столько планов поменялось, что я даже не знаю как сейчас обо всем этом выкладывать ). Одно могу сказать точно – ничего не закончено ).

   Начать наверное стоит с чего-то другого, но вот в первую очередь мне хочется сообщить о том, что я начал видеть сны. Много. Я и раньше их видел, но не такие яркие и не столько. Теперь, каждый вечер, ложась спать, я словно прихожу в кинотеатр и жду начала нового, увлекательного, яркого и интересного фильма. И это ожидание всегда оправдывается ). Что же ты покажешь мне сегодня, мой виртуальный киномеханик?)

   Кстати, одной из причин моего молчания был приезд целой ватаги моих родственников ). В этом году в Моалбоале успела побывать вся моя близкая родня ). Отдых прошел не без перипетий, но в целом более или менее хорошо.  Я уж не стану докучать вам подробностями этих событий, учитывая что родители приезжали на Филиппины уже дважды. Не думаю что информация о том, как в течение месяца или чуть дольше, проводили время все мои семеро родственников будет вам необходима и интересна ). Скажу только что взбодрили они меня основательно ))).

    Поездки по старым маршрутам, уже ставшие родными достопримечательности, шопинг ). В общем программа была стандартной, особенно учитывая то, что внести в неё что либо новое я не мог, так как организовать качественный досуг такому количеству людей можно только при полном знании местности. А я за последний год, как вам известно, мало где побывал ). Т.е. нигде из таких мест, куда можно было бы свозить родственников ).

   И вот во время этого отдыха меня начали посещать сомнения. То одни, то другие. А точнее, я начал замечать за собой все более усиливающееся желание не ехать в Египет на инструкторские курсы, к которым я так стремился и ради которых ездил на Бали. Причем это желание не имело определенной формы. Просто сама мысль становилась все более и более неприятной и я уже начал подумывать о том, чтобы отменить эту поездку.  Но все окружение в один голос твердило – ты что?! надо ехать, ты к этому шел, это как ни крути а профессия. Так говорили все, без исключения, только с разными вариациями подобного текста. И тогда я начал анализировать. Помните мой пост про грандиозные планы?  Так вот, оказалось что львиную долю негатива к поездке в Египет добавляли именно эти планы. Скорее всего сказалась моя неготовность к такого рода трипу, и чем больше я об этом думал, тем больше убеждался – я не хочу его, более того – я жутко не хочу в Россию. И как только я принял решение отменить автостоп и поездку в Россию, ситуация более-менее выровнялась. Во всяком случае настолько, что мысль о поездке в Египет уже негатива не вызывала.

    Но и особого позитива почему-то тоже.  Да чего там особого, вообще не вызывала. Тем не менее, я уже допускал возможность самой поездки, но чем дальше тем, опять же, больше было сомнений. Более того, возникли вопросы по целесообразности этой поездки и моей к ней готовности. Я все больше был уверен что, во-первых, в сложившейся экономической ситуации это возможно далеко не лучший способ потратить деньги (кстати, надо сказать – не малые). А во-вторых я все больше подозревал, что я не готов ещё быть инструктором, как морально, так и физически. Однако, поддавшись мнению уважаемых мною людей, я таки заставил себя взять билеты и начал готовиться к поездке. Т.е. тренироваться

      И вот как только я взял билеты началось…  Во-первых, у меня начало ни с того, ни с сего болеть плечо, не позволяя мне полноценно тренироваться в самых необходимых дисциплинах. Во-вторых, по разным причинам, у меня резко упало качество нырялок, качество расслабления во время нырка, и соответственно результаты. Все. Начиная от статической задержки дыхания, заканчивая погружениями в глубину. И если раньше я спокойно опускался на 40 метров, то теперь с великим трудом на 30. Появился реальный шанс того, что я легко завалю эти курсы. И если к курсам на Бали я был готов в моральном плане, то тут полный отказ систем. Мое эмоциональное состояние на фоне всего этого, а так же плохой погоды (с утра и до вечера дует ветер, поднимая волну) упало куда-то в район щиколоток. Любое представление курсов в Египте только усиливало неприятные ощущения. А ещё, и это самое важное, необходимость тренироваться, а не нырять в удовольствие, начала вызывать у меня сильное отторжение фридайвинга как такового. Теперь я нырял не потому что я хочу и люблю это, а потому что НАДО! Плюс к этому, полное понимание того, что если я стану сейчас инструктором, то я зависну тут в роли преподавателя хрен знает насколько и попаду в ту же самую ловушку из которой сбежал. Я этого не хочу. Но больше всего, через это насилие я боюсь потерять любовь к фридайвингу.

      Почему я вообще сел писать этот пост? Да потому что сейчас, менее чем за две недели до даты отлета я сдал билеты. Я не еду в Египет. Такой ценой мне эта поездка не нужна. Да, я, при всей своей экономии, потеряю несколько сот долларов, но эмоционально останусь в куда более серьезном выигрыше. А точнее — в безопасности.
Через месяц заканчивается аренда моего домика, что будет дальше? не знаю, но оставаться и впредь в Моалбоале у меня нет ни желания, ни необходимости. Надо за этот месяц привести мысли в полный порядок и возможно опять открыть карту.

Поддержите меня в социальных сетях